„Von Abtretern und Wiederkäuern – Es war alles ein Traum, ich las das Word Up Magazin!!“

1.The Pre-Splash Files Pt. 3 – Ein Anruf bei Diddy!

Klingeln.
Diddy: Hi, it`s Diddy and i´m beautiful!
Alibi: Hey you old Nervensäge, spitze that i have you gleich dran. Listen, Jiggaman make Kohle for me klar from Nas and now i…
Diddy (unterbricht): Wait a second! I got to kiss my reflection in the mirror. (Schmatzgeräusche) Uuh, Diddy I love you. You`re so beautiful and talented. Alright, now i´m ready.
Alibi (angewidert): Aaalter, reiß you together! Also I got the Kohle inklusive Zinsen and alles and now I want kaufen from you something.
Diddy: I`m not sure what you`re talkin` about. You wanna do business with me? Is that right?
Alibi: Jaja, that you understand wieder, alter Blutsauger. But richtig, i want kaufen from you the old publishing rights von The Lox. Weißte? Have you doch oder?
Diddy: (seufzt) Why does everybody wanna buy that stuff? I am sorry my friend, but i already sold the rights to Curtis. He`s on some real negative shit. Revenge is not an option. That`s why i never really cared about the ones who shot Chris. Plus it made me rich! Haha!
Alibi (enttäuscht): Och nö, kotzt me really on! Have you ja toll make, you Idiot!
Diddy: Yes, I know. I´m not only beautiful and eternally talented, but i´m also smart. I lov…
Alibi: (unterbricht) Jaja, schon clear. You love you. Läuft. Ok, thanks trotzdem and tschüss!
Fortsetzung folgt!

2.Ciao Ciao Bella!

Wenn es am Schönsten ist, soll man ja bekanntlich gehen. Ich fand den Spruch schon immer blöd und blieb deshalb auch gerne so lange, bis sogar der härteste Abstinenzler mit Alkoholvergiftung in der Wanne umhertrieb. Halil, Specter und Spaiche wollten offenbar nicht so lange warten und gaben deshalb bekannt, dass die Ära Aggro Berlin offiziell beendet sei. Das ging dann doch schneller als erwartet! Abzusehen war es schon, gerade in Anbetracht der enttäuschenden Verkaufszahlen der letzten Ansage und natürlich des Wegganges von Fler. Der Südberliner gab zwar andere Gründe für die Trennung an, wie z.B. Enttäuschung über fehlende Unterstützung und das fehlende Engagement für SBM, aber den Braten wird er schon gerochen haben. Schließlich saß er bis vor kurzem noch an der Quelle. Das neue Cover der Hip Hop Bild wirkt da wie ein tragisch-komischer Verweis auf bessere Zeiten. Und die gab es ja, wie allgemein bekannt sein dürfte, zur Genüge. Über die Musik kann man sich streiten, das ist immer noch Geschmackssache, aber die Leistung der drei Aggro-Bosse in den Bereichen Grafik, Marketing und Erschaffung, sowie Verkauf von Images wird wohl kaum jemand bestreiten wollen. Das war und ist einmalig im deutschen Hip Hop Zirkus. Nicht nur weil sie Aggro Berlin zum erfolgreichsten Independent-Label der Republik machten, wohlgemerkt mit Musik die mal als unverkaufbar und unanhörbar galt, sondern auch weil sie einen Blueprint erschufen, den später nur Bushido zu nutzen wusste. Alle anderen imitierten nur oder versuchten noch eins drauf zu setzen. Shokte leider keinen. Und jetzt haben eben sie alles erreicht, was man mit dieser Plattform erreichen konnten. Die Künstler noch nicht, aber zumindest sido wird seinen Weg erfolgreich fortsetzen. Für den Rest wird es hart. Berlin Style, wa?

3.The Art of Coming Back!

Comebacks sind ja eine sehr delikate Angelegenheit. In den wenigsten Fällen gelingen sie, denn der Grat zwischen „Hey, da bin ich mal wieder und kill euch nebenbei“ und „Ich brauch Kohle und Aufmerksamkeit. JETZT!“ ist oft sehr schmal. Gelungene Comebacks sind sehr selten, im Rap-Bereich fallen mir spontan…keine ein. Obwohl doch, Pac kam in der Nachspielzeit ziemlich stark zurück. Aber das war ja auch Shook Neids Voodoo-Zauberei. Ansonsten gilt: wer einmal weg ist, der bleibt auch weg. Besonders in dieser schnelllebigen Zeit, in der die kaufstarke Zielgruppe jede Woche neue Rapstars vorgesetzt bekommt. Aber auch für den anspruchsvollen Connaisseur kann es zu anstrengend werden, ewig lange auf ein Lebenszeichen seines Lieblingsrappers zu warten. Das ist Eminem zwar nicht, aber zurück kommt er jetzt auch. Er will es zumindest. Durch seine Sonderstellung im Pop-Universum wird ihm das natürlich auch gelingen. Oder? Sein neuestes Video versetzt den geneigten Hörer/Betrachter allerdings erst mal in die Vergangenheit. Täglich grüßt das Murmeltier ist ein Scheißdreck dagegen! Promis und Politiker aufs Korn nehmen? Lustige Verkleidungen? Anzüglichkeiten auf Grundschulniveau? Hatten wir doch alles schon mal, zufälligerweise auch vom Blonden selber. Ob so wenig Innovation ausreicht, um die 2009er Kids hinterm Mac hervorzulocken, wird sich zeigen. CNN bewegen sich in einem viel kleineren Kosmos, haben aber auch ein Comeback gewagt. Als alter Fan habe ich viel erwartet und wenig bekommen. Die Erkenntnis, dass die beiden ihren Zenit schon lange überschritten haben, war übrigens dabei. Schade!

4.Selbstgemacht hält besser!

Selfmade Records erinnert mich immer ein bisschen an ein Superheldenteam voller Antihelden. Anarchische X-Men, sozusagen. Slick One allein weiß, was Slick One dazu getrieben hat, ausgerechnet DIESE Künstler zu signen und davon auszugehen, damit Erfolg zu haben. Aber es hat geklappt. Wider aller Erwarten ist es also doch noch möglich, als deutsches Rap-Indie-Label Charterfolge zu feiern, ohne zwangsläufig aus Berlin und/oder Aggro zu sein. Denn das mit den Images haben die nicht gepachtet, nur perfektioniert. Bei Selfmade funktioniert das ganze ähnlich, allerdings sind hier die Charaktere feiner ausgezeichnet und unterscheiden sich viel stärker voneinander. Klingt wie eine Film-Review, ich weiß. Bei Aggro Berlin z.B. habe ich nie einen wirklichen Unterschied zwischen B-Tight und Tony-D erkennen können. Der eine schreit, der andere bumst? Bei Selfmade hingegen gibt es einen technisch versierten Zuhälter, einen chaotischen Psycho, einen stillen Nordländer und seit neuestem auch einen gefühlvollen Autobiographen. Und eigentlich sind sie alle ganz anders. Oder? „Rapper sehn` wie Emos aus“ sagt Fler. Solange sie gut rappen können ist das wurscht, sage ich. Also, für jeden ist etwas dabei und wenn nicht, dann greift Slick einfach wieder selber zum Mic und gibt den Diddy. Jetzt wo Death R..äh..Aggro Berlin weg ist, gilt es eine Lücke zu füllen. Go for it!

5.Des Yeezys neue Kleider!

Nike muss jetzt einfach mal Stärke beweisen und Yeezys Betteleien ignorieren. Sollten sie dies nicht, werden sie ein fürchterliches Desaster erleben. Yeezy, beflügelt vom Erfolg seiner potthässlichen und überteuerten Treterchen, hält sich jetzt tatsächlich für einen Designer. Und ich Trottel dachte, dass mit dem Louis Vuitton-Praktikum war ein Witz! In einem Interview gab der Chicagoer Superstar kürzlich bekannt, dass er es nicht bei einem einmaligen Engagement belassen wolle. Ginge es nach ihm, würde er gerne unter dem Nike Dach eine eigene Linie hochziehen und der beste und bedeutendste Textil-Designer aller Zeiten werden. Kanye`scher Größenwahn as usual! Das Problem dabei ist jetzt aber, dass Nike (bisher) noch gar nichts davon wusste und diese Idee scheinbar gar nicht in Erwägung gezogen hat. Warum auch? Der Schuh war unerhört teuer und verkaufte sich wie ein über-hypeder, dafür aber potthässlicher und null innovativer Clownsschuh, also sprich: sehr gut! Die Sammler und die die sich dafür halten, campierten vor den Läden, Nike kriegt Promo und Kanyes Ego wird gestreichelt. Reicht doch!

6.Irre an die Macht!

Jim Jones macht seinem Namen alle Ehre. Immer. Überall. Für die die es nicht wissen: Jim Jones war ein geisteskranker Sektenführer und Massenmörder. Gibt es da eigentlich  Parallelen zum Rapper Jim Jones? Der hat zwar noch keinen umgebracht, obwohl er dauernd übers Schießen rappt, aber die Diplomats übten in der Tat eine Sekten-ähnliche Anziehungskraft auf Jugendliche weltweit aus und um seine geistige Verfassung dürfte es auch nicht allzu gut bestellt sein. Damit ihr euch eure eigene Meinung bilden könnt, erscheint demnächst eine neue Jim Jones Doku, in der u.a. Freunde, Kollegen und Label-Menschen zu Wort kommen. Ich war etwas verwundert, als ich davon hörte, immerhin gibt es ja schon eine Doku namens „Jim Jones: A Day in the Fast Life“, die ich natürlich auch gesehen und genossen habe. Ich glaube allerdings, dass ich da der Einzige bin. Nachdem sein Album gnadenlos floppte und kaum jemand seine Theater-Ambitionen ernst nimmt, scheint der bärtige Kiffer sein Heil in kleinen Filmchen (über sich selbst) zu suchen. Hollywood is ja auch nur so ne Stadt, ya dig? Ein Ausschnitt aus dem Trailer blieb mir besonders in Erinnerung: Jimmy telefoniert mit einer Ollen und wünscht ihr u.a. das ihr Neugeborenes doch bitte Down-Syndrom haben möge. Nett!

7.Mos Definitiv übermotiviert!

Sollte das (Fantasie-) Festival in Frauenfeld mit dem versprochenen Line-up über die  Bühne gehen, wird sicher der ein oder andere Rapper nach seinem Auftritt noch mal fix zu uns in den Osten kommen, um die Splash-Fans ebenfalls zu beglücken. Mit ein wenig Glück kommen dann auch Kanye und Weezy und treffen, mit noch ein wenig mehr Glück, auf den guten Mos Def. Der Black Star-Rapper tauchte in letzter Zeit wieder häufiger im medialen Dschungel auf. In einem kürzlich erschienen Video forderte er die Heavyweights zum Battle auf. Seiner Meinung nach könnten ihm Kanye, Weezy, Jigga usw. genau GAR NIX. Lyrisch, wohlgemerkt! Danach gibt es noch eine gefreestylete Kostprobe, die nicht wirklich bahnbrechend ist. So sehr ich Mos mag, aber einem gut aufgelegten Tag Team, bestehend aus Kanyeezy und dem Vogelsohn, dürfte er doch recht hilflos gegenüber stehen. Fragen wir ihn doch im Sommer noch mal!

8.Sollte ich mal…!

während einer Verfolgungsjagd mit der Polizei Selbstmord begehen, weil ich eine Frau geschlagen habe und erst einen Monat vorher wegen Drogenbesitzes verhaftet wurde, dann wünsche ich mir nur eins von euch: macht bitte kein Tribute-Video, indem man euch auf einem Friedhof zum Takt wippend sieht, während ihr völlig belanglose Hoodtales und Prahlereien vom Stapel lasst. Bitte niiircht! Wie ich darauf komme? Ein Rapper/Dealer aus dem Umfeld von Freekey Zekeys unbedeutender Crew 730 Dips namens King Tut erlitt kürzlich genau dieses Schicksal. Und was machen die Kollegen um ihre Trauer auszudrücken? Sie widmen dem armen Teufel ihre neue Single(?), die nicht nur von einem äußerst hochklassigen Video begleitet wird, sondern zu allem Überfluss auch noch den Lebensstil popagiert, dem King Tut zum Opfer gefallen ist. Cool! PS: Hausgeist Cam´ron ist wieder da…huuuuh!

9.Die letzte Schlacht gewinnen wir!

Jetzt reicht es mir endgültig! Steve Jobs, du mieser Gauner, komm raus und wir klären das in einem fairen Kampf. Nur wir zwei, keine Waffen und es wird nicht nachgetreten, sollte einer von uns beiden (also DU) am Boden liegen. Hey Steve, keine Sorge, ich bin auch kein Schläger. Ich bin einfach nur frustriert. Außerdem habe ich dich an dieser Stelle schon des Öfteren ermahnt und getadelt. Und dennoch lässt du mich gnadenlos auflaufen. Da geh ich doch voller Hoffnung und mit einem endgültig komatösen Ipod in der Tasche zu Saturn, um mir dann von einem dreist grinsenden Service-Mitarbeiter sagen lassen zu müssen, dass die reguläre Apple-Garantie nur für ein Jahr gilt. Danach ist man gewissermaßen auf sich allein gestellt. Aber Steve, ich will doch gar nicht auf mich allein gestellt sein. Ich akzeptiere die Existenz gewisser Monopole, solange diese mich eben nicht alleine und hilflos stehen lassen. Verkauf meinen Namen, durchleuchte meinen Kleiderschrank, kopier dir meine Einkaufszettel , aber sorge dann auch für mich. Das war der Deal! Ich könnte ihn zwar zu euch schicken, Steve, aber ihr würdet ihn mir nicht reparieren, sondern mir ein überteuertes Ersatzgerät zum Verkauf anbieten. Auf meine Frage hin, ob ich den Ipod dann gleich an Ort und Stelle verschrotten könne, antwortete der Mitarbeiter mit einem süffisanten Lächeln „Könn se gerne machen“. Was soll er sonst sagen? So, genug geredet, mein lieber Steve. Komm raus. JETZT!

10.Was macht eigentlich…!

Rah Digga? Die ehemals härteste Spuckerin der US of A scheint aufgegeben zu haben. Nach der Trennung von Bustas Weed Carrier Truppe hatte ich erwartet, dass sie sich fähige Leute vom Schlage eines Black Milk schnappt und einen würdigen Nachfolger zum durchaus erfolgreichen „Dirty Harriet“ Album aufnimmt. Da kam dann aber nicht mehr wirklich viel. Sehr schade und auch nicht wirklich nachvollziehbar. Gerade jetzt, da Remy Ma im Knast sitzt, Lil Kim überoperiert in einer Promi-Tanzshow rumhampelt, Foxy Brown von Label zu Label nomadiert, Nicki Minaj weniger Young Money ist als sie glaubt und man einen 16er von Jean Grae schon für 800$ bekommt, hätte sie gute Chancen gehabt. Ihr Ehemann Young Zee scheint ihrem Beispiel zu folgen, denn von ihm und seinen Outsidaz hört man leider auch nichts mehr. HALLO, AUFWACHEN!

In diesem Sinne-lasst es euch gutgehen und verkleidet euch mal wieder als unförmiger Kartoffelsack…so wie Timbo! OmasJackePlusOpasSteroideGäng, Bitches!

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PPS: Ich hab gehört in Chorweiler gibt’s noch richtige Hip Hop Jams!

PPPS: Mims hat ein neues Album draußen…………………und sonst so, alles klar?

Kritik bitte an: